Suite de notre incroyable témoignage. Quand Fab quitte le guidon pour une voiture qu’il a toujours chérie avec amour, ça fait des étincelles.

Vous trouverez le début de ce témoignage ici

« Contact. Whouaou ! ça fait du bruit. Les oiseaux fuient, c’est grandiose, ça ronronne, pas très rond d’ailleurs mais ça va aller mieux dans 4 km, quand je serai arrivé au boulot.

4 km, c’est fou.

Et dire que je préférais les parcourir les lucioles écrasées sur une selle usant par ailleurs prématurément mes fonds de Jeans. Je débloque le frein à  main et j’enclenche la première. Mes petits muscles des jambes s’étant développés de façon non conforme par tant de pédalage ont du mal à  se remémorer leur tache au dessus de ces trois pédales diaboliques. Mais ça revient doucement et même sà»rement puisque ma motivation est extrême. Je reprends ma voiture et la vie sera dorénavant limpide, lobotomisante et d’une beauté sidérale !!

Gymkhana obligé entre des piétons trop pauvres (que de parasites sur terre !) pour se payer le plus indispensable des objets, des cyclistes à  la mentalité écologiste (vas-y, retourne à  la bougie paysan !) complètement dépassée et des autocars puants et bloquant aussi régulièrement ce doux flux de voitures par leurs arrêts intempestifs qui handicapent des journées entières de travailleurs lors d’interminables et irresponsables grèves des transports. La vie serait tellement plus simple avec des avenues de six voies de large, bondées de ferrailles aux couleurs chatoyantes : gris foncé, gris claire, bleu gris …

Le trajet est un combat continu et fortement bandant (qui a dit stressant ?) pour rivaliser de puissance et de fierté avec les autres automobilistes qui auront toujours, de toute façon, une voiture  » moins je ne sais quoi  » que la mienne. La mienne est noire, c’est une italienne, elle fait vroum vroum et elle me donne une impressionnante sensation de pouvoir, pouvoir que je ne peux avoir autrement puisque le Père Noà«l n’a pas eu la bonté de m’offrir un quelconque caractère. Ma prochaine furie, et donc mon prochain aphrodisiaque, sera un 4*4. Ainsi je monterai allègrement sur les trottoirs en me disant  » Fab tu es un killer, un Dieu ! Bon tu as un gros ventre et un petit cerveau mais tu la ramène grave ! Chaud les filles, chaud ! Et poussez vous manants de pacotilles !!! PéDés ! « .

Et tant pis pour la planète. Des américains sont en train de dépenser des milliards de dollars pour trouver des solutions techniques à  tous nos futurs soucis environnementaux. Certes à  ces solutions il faudra à  nouveau chercher d’autres remèdes puisqu’à  chaque fois elles posent d’innovants problèmes.

Mais on y arrivera au bout du compte parce qu’on le veut ! Oui, on veut rouler en voiture !!!! Même si il existe trois ou quatre autres façons de se déplacer sur 4 km et même s’il existe d’autres façons de vivre que de faire construire une bicoque insipide à  l’autre bout de la commune, voir du département !!

Enfin, arrivé sur mon lieu de travail, après avoir mis plus de temps qu’avec le TER, je fais mine d’oublier :

 le coà»t de mes prochaines dépenses liées à  cette si belle auto pendant un an et plus, ça me donnerai le vertige à  l’évidence.

 ces enfoirés de médecins qui cherchent à  nous prouver avec des chiffres venus d’on ne sait o๠qu’il y aurait de plus en plus de pathologies, et/ou de malades, liées aux pollutions des transports.

 cette agréable odeur de pot d’échappement qui sied tant à  nos bucoliques paysages.

 tous ces mécanos et ces assembleurs qui ont du travail parce que je roule avec un truc sur-utilisé dont leurs revenus dépendent … jusqu’à  une prochaine délocalisation.

 quand aux loisirs de mon assureur et aux vacances de mon banquier, je suis ravi de savoir qu’ils se portent bien grà¢ce à  ma générosité aveugle. Si ce n’est pas de l’altruisme ça.

Roulons en voiture bon sang, c’est excellent !!! «